هل لاحظت من قبل كيف تختلف خدمة العملاء من متجر لآخر؟ تدخل إلى بعض المتاجر ، وقبل أن تقول "Buzz off!" يسأل مندوب مبيعات "هل يمكنني مساعدتك؟"
"ًلا شكرا."
"هل لى أن أساعدك؟" يسأل آخر.
"ًلا شكرا."
"هل لى أن أساعدك؟" يسأل ثالثا.
عندما ينفد مندوبو المبيعات في المتجر ، يمكنك رؤية البضائع. هذا يسمى "خدمة العملاء في وجهك"
المتاجر الأخرى تتخذ النهج المعاكس. عندما لا تتمكن من العثور على محول الحجم المناسب لأداة Zapper الإلكترونية المحمولة الجديدة ، فإنك تبحث عن المساعدة في الممر الثالث. لا أحد هناك. الممر الرابع؟ لا يزال لا أحد. الممر الخامس؟ لا. الممر السادس؟ سبعة؟ ستة وخمسون؟
وهذا ما يسمى "تشغيل لخدمة العملاء لتغطية".
ثم هناك متجر المعدات الذي يرحب بك بأذرع مفتوحة عندما يبدأ جرار العشب الخاص بك في الظهور مثل أطقم الأسنان في الخلاط.
يقول البائع الودود: "إنها تحتاج فقط إلى تنظيف روتيني. نحن نتقاضى 150 دولارًا مقابل ذلك". ثم يخفض صوته. "ولكن ربما يمكنك أن تفعل ذلك بنفسك."
أنت تثني عليه على مساعدته. يتشبع بفخر. "نعم ، لقد فكرت في الأمر بنفسي. عندما يحاول العميل إصلاح شيء ما في المنزل ، فإننا نجني الكثير من المال في اليوم التالي. هل تعتقد أن مديري سيعطيني علاوة على ذلك؟"
أسمي هذا "ابتزاز افعل ذلك بنفسك".
وماذا عن الشركات الثلاث التي أتت للاقتباس من بعض مجاري الهواء؟ ينظر كل منهم حوله ، ويدون بعض الملاحظات ويعد بالعودة إلينا باقتباس.
ننتظر. و انتظر. و انتظر.
نعاود الاتصال بالشركة الأولى ، التي تعد بالعودة إلينا مع عرض أسعارها. إنه يقدم نفس الوعد باستمرار في كل مرة نتصل بها. أنا فقط أحب شركة موثوقة.
وهذا ما يسمى "خدمة العملاء المعطلة المتسقة".
نسمي الشركة الثانية. نسميهم في اليوم. نسميهم في الليل. نسميهم في الظلام. نسميهم في الضوء. نسميهم في الصباح. حسنا اتصل بهم في وقت الظهيرة. نسميهم على العشاء وعلى ضوء القمر.
حتى الشعر السيئ لا يساعد. أنا فقط أحب شركة لا تضايقني من خلال الرد على الهاتف.
أسمي هذا "خدمة عملاء الرجل الخفي".
في النهاية نختار شركة ثالثة. بماذا تدين بالمزايدة الفائزة؟ جودة ممتازة؟ رقم السعر العظيم؟ رقم ضمان قوي؟ لا؟ الرد على هواتفهم؟ نعم.
نحن نوظف أفضل أدوات تعبئة الأوراق لتجديد مجاري الهواء لدينا - ونعبر أصابعنا أنه لا يتعين علينا أبدًا اختيار جراح قلب بهذه الطريقة.
أسمي هذا "خدمة العملاء الحالية عند الحضور".
أظهرت لنا شركة مكافحة الآفات لدينا نهجًا مختلفًا.
"عزيزتي ، الذباب يدخل المنزل. حان الوقت للاتصال بشخص مكافحة الحشرات."
"حسنًا ، سأفعل ذلك مباشرةً بعد الرد على الهاتف. مرحبًا؟
"مرحبًا ، هذا رجل مكافحة الآفات. متى تريد مكافحة الآفات السنوية؟"
"كيف عرفت؟ حسنًا ، في أسرع وقت ممكن. انتظر ، هذا هو جرس الباب."
"مرحبًا ، هذا هو رجل مكافحة الحشرات."
"ولكن ، كنت على الهاتف فقط."
"قلت في أسرع وقت ممكن ، لذلك أنا هنا."
أسمي هذا "خدمة العملاء على المنشطات".
إذا كنت تمتلك شركة أو تدير عائلة أو تفعل أي شيء يجعلك على اتصال بأشخاص آخرين ، فيرجى تدوين ذلك. أحد أنماط خدمة العملاء هذه جيد بالفعل.
"مرحبًا ، هذا هو رجل مكافحة الحشرات."
حسنا هذا يكفى. ليس لدينا آفات في هذا العمود.
"مرحبًا ، هذا هو رجل مكافحة الحشرات."
بالمناسبة ، إذا كنت ترغب في تقديم ملاحظات على هذا العمود ، فسأضع يدي على أذني وأغني نشيد كلينجون الوطني. أسمي ذلك "خدمة العملاء الساخرة".
"مرحبًا ، هذا ..." SWAT!
(يرجى مراسلتي عبر البريد الإلكتروني على Info@TheHappyGuy.com إذا كان لديك أي قصص عن خدمة العملاء تود رؤيتها في عمود مستقبلي.)
ZZZZZZ